киса

беременность

Боже, сегодня я убедилась что я беременна ;))))))
хоть это и нарушает мои планы на будущее, я просто до безумия счастлива
Господи, у меня будет малыш :))
мне даже все равно мальчик или девочка, хотя очень хочется девочку, а Андрею мальчика,
да какая собственно разница кто, главное мой МАЛЫШ
я самая счастливая женщина на Земле
киса

вот это нежность....

Анри Барбюс "нежность"
25 сентября 1893 г.


Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не
увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты
согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться,
чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой
себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так
плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову,
смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и
несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,
я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В
первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет
больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду
писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты
никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она
не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,
тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.


Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала.
Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны
друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать
твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на
прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались,
иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если
что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,
когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты
поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело
заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь
этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли,
улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так --
радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.
Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.


И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли?
Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все
пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя
прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что
каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце
сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет
полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,
что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я
смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных
людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества
довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне
я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с
тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо
понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.


Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь
собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем
взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,
плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное,
как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в
старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с
тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению
глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы
перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал
по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.


Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как
меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое
перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет
пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не
забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после
нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале
письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в
последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в
подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это
вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже
не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и
жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.
А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем
прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с
'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма
доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к
тому, чтобы меня не могли разыскать.
Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все
подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить
тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это
осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для
этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его,
возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.
Я буду возвращаться к тебе,-- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ
изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от
ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет
столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять,
что значила бы для тебя моя смерть.
Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне
каким-то зловещим чудом.
Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,-- уж очень мы далеки
друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня
значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем
для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас".
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев
вечность -- пусть это покажется нелепым,--сейчас я целую тебя, как прежде.
Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной,
а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших
мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность
беспредельна.


да уж, не ожидала я такой концовочки :))
киса

конец отпуска

сегодня первый рабочий день после значительно отпуска :))
еще с вечера все приготовила, тщательно выброла что одеть,
утром собиралась как на показ...
только придя в отделение меня ждало разочарование и недоумение :(
меня перевели из моего любимого родного детского в бщее женское :((
главный не внял моим мольбам, говоря что во 2 работать некому, но почему я, не хочууу
коллектив там ужасный, одни женщины, как же я теперь без Дениса, Сереги, Ритки?
кто быдет осыпать меня коплиментами и знаками внимания, с кем я буду чай пить,
настроение поганое, не хочу я идти на работу в понедельник :(((
киса

cальвадор дали

Купила книжку «Дали глазами Аманды», рецензия на которую была «chto chitat». Супер, очень довольна…написана просто, читается легко, а главное увлекательно :))
«…нет ничего хуже художниц. У женщин не бывает ни малейшего таланта. Талант – качество исключительно мужское…
Случалось ли вам когда-нибудь слышать хоть об одной великой художнице, равной Веласкису или Микеланджело? Сплошь одни мужчины… нет-нет, талант, творческая потенция таится только в мужских яичках. Без них творить невозможно. Для женщин творчество – это производить на свет потомство, они рожают детей, но им ни за что на свете не расписать своды Сикстинской капеллы..» Сальвадор Дали
Я с ним согласна. Мужчины просто созданы для сублимации, что нельзя сказать про женщин. Материнский инстинкт как его не искореняй у женщины с большой буквы возьмет верх,
киса

(no subject)

Последний день лета…последнии дни моего отпуска…А что дало мне это лето? Много ли было по-настоящему светлых деньков? Возможно… Странно, но мне, как правило, вспоминаются нечто плохое, негативное… Но было и хорошее: моя поездочка в Египет, на удивление веселый и удачный день рождения, вечерние прогулки с девчонками, удачные охоты, ради интереса, новые люди, новые люди, судьбы, книги…возвращение в родной аэроклуб…Но есть одно «но». Тень отношений с Алексеем неотступно преследует меня…Когда же он оставит меня в покое? Те нежные чувства, которые я испытывала к нему, были убиты им же самим, они трансформировались в агрессию, недоверие, замкнутость… А он с завидным упорством штурмует Бастилию, под названием «я». Раньше я активно сопротивлялась, а теперь…устала. Он упрямый, а я еще упрямей. Тактика игнорирования, призванная ударить по его завышенному самолюбию не дала ожидаемых результатов  он продолжает звонить, писать, искать встречи…Мне кажется, это не кончится никогда…
В связи с этим мое решение переехать в Москву еще больше окрепло, в нем не осталось места для сомнений, колебаний…
Да я бегу из Воронежа, бегу от себя, своих воспоминаний, бегу от скуки, безысходности, несбывшихся надежд…Этот город дал мне все, что мог. .спасибо ему и всем тем, кто был рядом со мной, но мне здесь стало тесно 
О настоящей причине переезда догадался только ОН «можешь рассказывать кому-нибудь другому, что ты едешь туда ради ординатуры, карьеры, ты и здесь могла бы неплохо устроится, это ведь чистой воды бегство, только вот то чего или от кого?»
Тогда меня это очень испугало…да и сейчас пугает. .Даже самые близкие люди, с которыми я так тесно общаюсь не распознали и не заметили истинной причины..
Насколько же хорошо он изучил меня за эти несколько месяцев, что так безошибочно определил истинный мотив, с такой тщательностью замаскированный.. я не6 хочу быть открытой книгой для кого-то…я порой сама себя не понимаю, а тут…
Ну что ж хватит жаловаться, ныть и плакать, не так уж все и плохо  надо относится ко всему случившемуся с позиции приобретенного опыта. Пора оглядеться вокруг, оценить обстановку, выбрать подходящую кандидатуру и утонуть в море чувств очередного романа.. Жизнь прекрасна и я ее люблю…
киса

(no subject)

последнии дни нахожусь в состоянии мозгового штурма, прям ментизм какой-то,
может я и правда схожу с ума :(
а во всем сама же и виновата, на фоне моего ужасного настроения и состояния в целом, решила вернутся к самоанализу...
вернулась, ночами спать не могу, подсознание замучило своими аналитичными снами, на самую больную тему...
главное все на столько очевидно, что даже к аналитику идти не надо
ну что ж процесс запущен, надо продолжать....
киса

моя боль....

да уж сапожник без сапог....
к чему все эти сертификаты и диплом, если я сама себе помочь не могу.....
сижу и кисну, индульгирую в жалости к самой себе(как сказал бы дон Хуан)
как могло произойти такое со мной? той у которой было мужчин вагон и маленькая тележка...
да, каюсь, по отношению к некоторым я была не очень справедлива...
я играла, играли роли, которые выбирали сами они для меня, я становилась воплощением их идеала...
и как только я слышала заветные слова, игра заканчивалась..
я не люблю скандалов, мы расстовались тихо, без шума, многие остались моими друзьями..
это была настолько устойчивая модель поведения что я даже начала думать,
что на ответные чувства не способна....
одного молодого человека я добивалась 3 года, вначале стала его лучшим другом, а потом, как то незаметно мы стали парой...зря...мне было намного комфортнее в роли подруги, жаль, но это уже не вернешь...
да я эгоистка, но не такая уж неисправимая...
это же игра, защита, но почему никто этого не поймет..
у меня друзья тоже эгоисты, я порой думала, как так можно, не замечая, что поступаю точно также
подруги и друзья потребительски относились к девушкам и парням
не осознавая, что причиняют боль другим....я поступала так же
вот мне и урок, теперь я побывала в шкуре брошенной, униженной...
на протяжении наших отношений меня 3 раза бросали, унижали, обижали, говорили что я несу только чушь и ерунду, чтобы я не сказала было бредом....
мне было больно, очень больно...но я терпела, глатала все, принимая мнение,
что это я во всем виновата...
но настал момент когда мое я взбунтовалось, а мое сердце больше не могло выносить всего происходящего, я ушла, тихо, мирно....но это была иллюзия, меня мучили целых 5 месяцев....
выяснением отношений, на меня кричали, следили, обливали грязью, но теперь я была во все оружии...
была злость, агрессия, холодная, рациональная и смех, который помогал убить страх....
я парировала все удары, что достаточно сложно, его когнитивные способности высоки
он вымотал меня морально, у меня осталось только чувство жалости к нему и злость обида, разочарование...
прошел почти месяц с момента нашей последней встречи, злость ушла, на ее место пришли мои истинный чувства,
которые были загнаны в дальный и пыльный угол моей души...
что со мной происходит я думаю о нем, мечтаю увидеть хотя бы мельком....
я схожу с ума... но я точно знаю, что не позвоню...
я долго искала ответ на вопрос что такое любовь, что-то похожее нашла у А.Кураева, по его мнению, это согласие между серцем и головой, иными словами между чувствами и мыслями, душой и разумом....
я под это определение не попадаю, тогда что ж это такое?
страсть? он был замечательный любовник, не скрою, коих мало, только он сильно меня этим доставал...
не подходит...
он был умным, интересным, начитанным, но это тоже не то...
тогда что же....
я не хочу ни скем никаких отношений, меня ничего не радует, я тупо смотрю телек и никуда не выхожу..
мне хочется плакать, такого за мной не водилось уже очень давно..
а главное я не вижу способа помочь себе и сил....
ктоб у меня дурь из башки бы выбил...
все уйду в монашки, там спокойно....
  • Current Music
    enya
киса

пляж

Сегодня убедилась, что фотик на пляже просто необходим….
Какие попки, какие девушки….
Все таки у нас очень красивые девушки, как приятно прийти на наш пляж (пусть он даже не образцово-показательный) глаз радуется…
А вот мужчин у нас нет, ходят какие-то дрыщи, субтильные создания, бррр..аж противно, и куда мы катимся?
Мужчины вы где?